Быть нуждающимся — это история моей жизни. Ощущение, что вам всегда нужно время, внимание и уверенность вашего партнера. Постоянно.
Это утомительно для вас и душит их.
В конце концов, вы никогда не будете удовлетворены тем, что они вам дают, и они чувствуют давление, чтобы всегда быть рядом с вами. Стать твоим всем, на самом деле.
Черт.
Это сложно!
Но осознание того, что ты нуждаешься, — это первый шаг к исцелению и возвращению к нормальному балансу в отношениях. Когда один дает и берет примерно столько же, сколько и другой.
Итак, как вы узнаете, нуждаетесь ли вы? Можете ли вы попросить своего партнера помочь вам в этом? Что еще более важно, как вы можете помочь себе подойти к этому более здоровым образом?
Позвольте мне поделиться с вами 14 признаками нуждающегося человека и еще несколькими советами о том, как преодолеть это состояние ума.
14 признаков того, что вы чрезмерно нуждаетесь в привязанности
1) Вы постоянно ищете подтверждения
Никто не свободен от сомнений и неуверенности. Это просто человеческая природа.
Просить одобрения и признательности у вашего партнера совершенно нормально. Я сам довольно неуверенный в себе человек — я знаю, через что ты проходишь, поверь мне.
Но делать это слишком часто и слишком интенсивно может быть утомительно для вашего партнера.
Вы знаете?
В конце концов, они могут почувствовать разочарование из-за того, что недостаточно делают для вас, даже если они делают все возможное.
Это то, чего я даже не осознавала, пока не рассталась со своим первым парнем.
Это вредно для здоровья, если комплименты и мнения вашего партнера о вас являются вашим основным источником самоуважения. В первую очередь это должно исходить изнутри вас.
2) Вы отчаянно нуждаетесь в постоянном заверении
Если вы всегда просите подтверждения, то, вероятно, вы также просите постоянной поддержки.
Вы регулярно выбалтываете такие вещи, как…
- “Я такой уродливый”;
- “Я недостаточно хорош для тебя”;
- “Что, если нам не суждено быть вместе?”
… как способ получить подтверждение от вашего партнера?
Тогда они скажут что-то вроде:
- “Нет, ты не такой! Ты для меня самая красивая: ”
- “Ты — все, чего я когда-либо хотел”;
- “Я верю, что мы созданы друг для друга”.
Но достаточно скоро вы снова будете просить подтверждения своей привлекательности, их лояльности или их любви к вам.
И это никогда не прекращается. Потому что, как бы ваш партнер ни успокаивал вас, в конечном счете это всего лишь простое решение гораздо более глубокой проблемы.
3) Вы переоцениваете своего партнера
Хотя важно проводить достаточно времени со своим партнером, всегда ставить его на первое место в ущерб всему остальному — это признак нужды и созависимости.
Это стирает ваше чувство самоидентификации, потому что ваша жизнь вращается вокруг вашего партнера. Это почти так, как если бы это определял ваш партнер.
Хотя поначалу фраза “Я хочу быть с тобой все время!” может показаться милой, помните, что ваш партнер влюбился в вас как в личность и в ту жизнь, которую вы вели до них.
Я понимаю, что вы, возможно, изо всех сил стараетесь угодить своему партнеру. Но абсолютно важно иметь жизнь и за их пределами.
4) Вам не хватает границ с ними
Из-за того, что вы переоцениваете своего партнера, вы становитесь слишком любезным с ним. Может даже дойти до того, что вы пожертвуете своими собственными потребностями и желаниями, чтобы удовлетворить все их потребности.
Или до такой степени, что вами манипулируют, злоупотребляют и используют в своих интересах, даже если вы четко знаете, что происходит.
И я не хочу этого для тебя, верно? Так скажи мне…
Вы всегда отменяете планы со своими друзьями только для того, чтобы позаботиться о том, что они должны были сделать сами?
Вы всегда соглашаетесь на секс, даже если вы совершенно не в настроении?
Вы тратите на них деньги в мгновение ока?
Девочка, если ты ответила “да” хотя бы на 2 из 3 … тебе нужно пересмотреть свой выбор.
Потому что неспособность устанавливать и поддерживать границы является серьезным побочным эффектом чрезмерной нужды.
5) Ты думаешь, что ты все, что им нужно
Мысль о том, что их жизнь должна быть полностью посвящена вам, также является признаком нужды.
Считаете ли вы, что ваш партнер всегда должен уделять вам приоритетное внимание?
Чувствуете ли вы, что можете удовлетворить все их социальные, эмоциональные и развлекательные потребности?
Вы расстраиваетесь, когда они устанавливают для вас границы?
Если вы думаете, что все, что вам нужно, это друг другу, или что вы должны иметь право на все в их жизни, у вас может быть чрезмерно идеалистический или романтический взгляд на любовь.
Я знал, что у меня определенно был такой взгляд во время моих первых отношений.
6) Ты всегда ревнуешь
Вы знаете, что, вероятно, заставляет вас думать, что вы — все, что им нужно? Ревность.
Если вы так думаете, вам, вероятно, трудно позволить своему партнеру проводить время наедине со своей семьей и другими друзьями. Вы хотите, чтобы почти все их время и энергия были посвящены вам.
Либо это, либо вы слишком контролируете их социальную жизнь. Вот лишь некоторые из многих вещей, которые крайняя ревность может заставить вас сделать:
- Не позволять им дружить с другими представителями предпочитаемого ими пола;
- Постоянно запрашивать обновления, когда они с друзьями;
- Или требовать, чтобы они всегда приводили вас, когда они выходят
- Думая, что они должны поделиться с вами паролями своих учетных записей;
- Чувство права на все свое время, энергию и деньги;
- Чувство ревности к своим бывшим, даже если у них ничего нет.
Опять же, некоторый уровень ревности является нормальным. Как вторая половинка, вы хотите чувствовать себя особенным. Но быть особенным не значит иметь право.
7) Вы чувствуете себя подавленным, когда находитесь вдали друг от друга
Скажи мне, подходит ли это тебе. Когда они далеко, вместо того, чтобы уделить время тому, чтобы сосредоточиться на себе как личности, вы постоянно пишете или звоните им о том, где они или что они делают.
В конце концов, вы хотите быть с ними как можно больше по-человечески. Совершенно нормально скучать по своему партнеру, но такое поведение может быть удушающим для них.
Чувство пустоты и незнание, что делать, когда вашего партнера нет рядом с вами, — сильная сторона нужды.
8) У вас проблемы с самооценкой
Вам всегда нужно подтверждение? Это потому, что самоутверждения недостаточно.
Всегда ли вы чувствуете необходимость ставить потребности и желания вашего партнера выше своих собственных? Возможно, вы подсознательно слишком мало думаете о себе, что всегда идете на компромисс со своими потребностями.
Чувствуете, что имеете право на все время и энергию вашего партнера? Возможно, вы чувствуете себя неуверенно из-за того, что ваш партнер может оставить вас ради кого-то предположительно лучшего.
Когда дело доходит до устранения проблем. Всегда важно знать их первопричины.
9) Вы торопите события в отношениях
Если у вас новые отношения и вы склонны торопить события, это также может быть признаком чрезмерной потребности. Я имею в виду, если вы ходили всего на несколько свиданий, но уже говорите или думаете о…
- Брак и дети;
- Знакомство с семьями друг друга;
- Переезжаем вместе;
- Немедленно становлюсь супер физическим.
Тогда вы определенно торопитесь. Вот почему вы это делаете.
Легкого, предварительного флирта в молодых отношениях просто недостаточно, чтобы удовлетворить вашу потребность.
Вместо этого вы отчаянно нуждаетесь в более частых и более интенсивных проявлениях привязанности, которые обычно предназначены только для более длительных и серьезных отношений.
Однако слишком быстрое развитие отношений на самом деле контрпродуктивно. Вы не позволяете себе времени и пространства для подлинного роста вашей любви друг к другу.
10) Вы думаете, что они должны уметь читать ваши мысли
Люди, которые слишком нуждаются в привязанности, часто беспокоятся — особенно о том, что ими пренебрегают те, кого они любят.
У них очень особые потребности, когда дело доходит до внимания и привязанности. Они часто хотят, чтобы их партнер точно знал, как и как часто им следует удовлетворять эти потребности.
По моему опыту, это обычно происходит не из злого умысла или намерения “заманить” своего партнера в ловушку и найти возможность обвинить его в том, что он плохой любовник. Обычно это из-за незрелости.
Это исследование демонстрирует эту тенденцию, а также показывает, как это может привести к другим негативным моделям, когда дело доходит до общения и управления гневом.
Но, как вы должны знать, это вредно для отношений и несправедливо по отношению к вашему партнеру.
11) Вы чувствуете необходимость делиться подробностями о своих отношениях
Часто эти интенсивные потребности просто не могут быть удовлетворены вашим партнером, как бы он ни старался. (В конце концов, эти потребности довольно нездоровы).
Вот почему некоторые люди обращаются к социальным сетям, чтобы рассказать о своих проблемах в отношениях.
И по моему опыту, люди, которые делают это, также часто публикуют романтические, интимные фотографии со своими партнерами.
Таким образом, их график будет представлять собой запутанную смесь жалоб на их отношения, но также и празднования их.
Это имеет смысл, не так ли?
Позитивные сообщения отражают идеализированную версию отношений, которые они имеют в своих головах. Но жалобы отражают нездоровую реальность, за которую они, вероятно, по крайней мере частично ответственны.
12) Вы преследуете друзей и бывших своего партнера в социальных сетях
Если вы активны в социальных сетях, как указано выше, то, вероятно, вы также активно преследуете друзей и бывших вашего партнера.
Из-за беспокойства и ревности вы постоянно проверяете их профили на наличие каких-либо признаков того, что ваш партнер может изменять вам с ними.
Возможно, вы даже требуете пароли своего партнера, чтобы читать его сообщения.
Это подрывает доверие между вами двумя — то, что необходимо для действительно здоровых отношений. Вы не можете утверждать, что любите своего партнера, если не доверяете ему.
13) Вы стали созависимым
Если вы слишком долго нуждались в любви, вы рискуете стать зависимым от своего партнера.
У вас не будет собственной жизни, потому что вы полагаетесь на своего партнера практически во всем. Вы даже не вспомните, как скучали друг по другу, потому что вы всегда вместе.
Вы будете проводить каждый день вместе. У вас все те же друзья. Вы делаете одни и те же вещи вместе. На первый взгляд это может показаться романтичным, но на самом деле это невероятно вредно для здоровья и удушает.
На самом деле, вы просто можете оставаться вместе, потому что чувствуете, что вам это нужно, а не потому, что хотите.
Теперь это не любовь, не так ли?
14) У вас нереалистичные ожидания от вашего партнера
Ваше беспокойство и неуверенность в своем партнере часто сочетаются с чрезмерно романтичными и чрезмерно идеализированными представлениями о том, какими должны быть романтические отношения.
Вы хотите, чтобы ваши отношения были идеальными. Как в фильмах или любовных романах.
Вы начинаете ожидать, что ваш партнер…
- Читаю твои мысли;
- Всегда быть милым с тобой;
- Всегда быть доступным для вас;
- Чтобы не совершать ошибок;
- Не иметь собственной неуверенности и сомнений (потому что они усугубляют ваши).
… и целый ряд других нереалистичных ожиданий. Когда ваш партнер неизбежно не отвечает этим требованиям, вы чувствуете разочарование, расстройство и обиду на своего партнера, даже если он не сделал ничего плохого.
Поверьте мне, это путь к катастрофе.
Почему люди такие нуждающиеся и цепкие?
Как мы уже говорили выше, основной причиной часто является неуверенность. Затем люди ведут себя цепко и нуждаются, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.
Они держат своих партнеров (или даже друзей) в невероятно непосредственной близости, чтобы свести к минимуму вероятность того, что они обманут, пренебрегут или бросят их.
Цепляние и нужда могут проистекать либо из детского опыта, либо из усвоенного поведения взрослых. По моему опыту, они на самом деле представляют собой хаотичную смесь нескольких из этих факторов.
Детская неуверенность:
- Жестокие или небрежные родители;
- Воспитание на вертолете;
- Проблемы с отказом;
- Неспособность справиться с одиночеством;
- Неразрешенная детская или подростковая травма;
- Никаких моделей надежной привязанности и правильной любви.
Опыт и поведение взрослых:
- Недостаток внимания;
- Одиночество;
- Депрессия;
- Отсутствие самоуважения;
- Страх перед будущим;
- Недостаточно развитые социальные навыки;
- Отсутствие жизненной цели;
- Неполная самоидентификация.
Как вы определяете “нуждающегося” человека?
Называть кого-то “нуждающимся” — или, в частности, слишком нуждающимся — довольно субъективно. То, что является “нуждающимся” для одного человека, может быть совершенно нормальным для другого.
В конце концов, каждый человек нуждается в регулярной привязанности, подтверждении и поддержке. И у этих людей из разных культур могут быть разные стандарты. Кроме того, некоторые люди просто от природы более ласковы, чем другие.
Например, вот некоторые виды поведения, которые некоторые считают нормальными или приемлемыми, в то время как другие считают контролирующими или нуждающимися:
- Всегда хочется поговорить (текстовые сообщения, звонки, активность в социальных сетях);
- Неспровоцированная ревность;
- Всегда хотели видеть друг друга;
- Постоянно просить подтверждения любви;
- Ошибочно принимать критику за ненависть или недостаток любви;
- Ловлю комплименты;
- Всегда желая, чтобы их партнер принимал участие в принятии решений;
- Ревность или разочарование, когда их партнер проводит время с другими;
- Чередование оптимизма и цинизма в отношении отношений;
- Ищу утешения даже в вещах, не связанных с отношениями.
Вот мой взгляд на это: главный критерий того, что вы слишком нуждаетесь, — это то, что вызывает ваше поведение.
Всякий раз, когда вы ищете привязанности, подтверждения и уверенности:
Вы обычно делаете это из желания чувствовать себя любимым и общаться со своим партнером?
Или вы обычно делаете это из-за беспокойства, ревности и неуверенности?
Возможно, на этот вопрос трудно ответить. Некоторым людям будет трудно отличить одно от другого, но вам нужно глубоко задуматься и ответить честно.
Если это последнее, то вы, вероятно, слишком нуждаетесь и, вероятно, делаете это слишком часто и слишком сильно. Кроме того, подумайте, пытается ли ваш партнер, но все еще чувствует себя подавленным и измученным.
Но если это первое, то вы, вероятно, в порядке. И ваш партнер часто будет готов дать вам это подтверждение, привязанность и уверенность, потому что они хотят, чтобы вы тоже чувствовали себя любимыми!
Теперь…
… также возможно, что вы делаете это здоровым способом, но ваш партнер все еще чувствует себя подавленным. Однако, по моему опыту, это довольно редко.
Если это так, то, возможно, у вас просто другие потребности и желания. Это означает, что вы просто, к сожалению, романтически несовместимы.
Как я могу перестать быть слишком нуждающимся?
Основной способ, которым вы можете это сделать, — определить свой стиль привязанности. Знание вашего стиля привязанности позволит вам понять, почему вы поступаете так, как поступаете.
Тогда вы будете лучше подготовлены к формированию более здоровых привычек и поведения.
В то время как психологи привыкли думать, что ваш стиль привязанности основан исключительно на вашем детском опыте, теперь мы понимаем, что это результат сложного взаимодействия многих других факторов.
Однако, помимо определения и работы над вашим стилем привязанности, мы перечислили семь других стратегий, которые определенно могут изменить ситуацию.
1) Определение и понимание вашего стиля привязанности
Это первое, что вы должны сделать, если вам нужно быть менее навязчивым и нуждающимся. В конце концов, эта цепкость и нужда проистекают из вашего стиля привязанности и того, как вы можете зайти в своем стиле слишком далеко.
Стили привязанности основаны на теории привязанности для взрослых, созданной в 1950-х годах Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт.
Короче говоря, ваш стиль привязанности — это то, как вы взаимодействуете и развиваете связи со своими близкими. Это результат вашего детского опыта с вашими родителями в дополнение к другим факторам.
Существует 4 основных стиля привязанности, и мы дадим вам краткое описание всех из них ниже.
1) Безопасный
Это самый здоровый стиль привязанности. Как правило, люди, у которых были родители или опекуны, которые были доступны, присутствовали и могли удовлетворить их потребности, вырастают с надежными стилями привязанности.
Как следует из названия, люди, у которых есть безопасные стили привязанности, безопасны в своих отношениях. Они способны справиться со своей неуверенностью и умерить свою ревность, что позволяет им в целом быть менее “нуждающимися”.
Вообще говоря, это позволяет им по-настоящему любить своих партнеров здоровыми способами.
2) Избегающий
Как вы могли догадаться, люди с избегающим стилем привязанности склонны избегать людей. Они, как правило, эмоционально недоступны и отстранены, и им трудно быть уязвимыми и близкими с другими.
На самом деле, это на самом деле делает их противоположностью цепких или нуждающихся. Скорее, они, как правило, привлекают цепких людей.
Когда прилипчивый партнер пытается сблизиться со своим избегающим партнером, избегающий партнер склонен уходить. Прилипчивый партнер получает дополнительный стимул преследовать избегающего партнера (потому что люди, как правило, хотят того, чего они не могут иметь!). Тогда создается порочный круг.
3) Беспокойство
Также называемый амбивалентным стилем привязанности, у людей, которые развивают этот стиль, обычно были недоступные опекуны в детстве.
Как правило, они беспокоятся о том, что их близкие бросают или покидают их.
Они часто сомневаются в любви и признании их людьми. Таким образом, они стереотипно относятся к нуждающемуся или цепкому типу, поскольку они часто хотят, чтобы их успокоили, чтобы устранить их беспокойство.
4) Дезорганизованный
Люди, которые пережили травматический опыт детства или имели хаотичный, непредсказуемый опыт со своими родителями или опекунами, как правило, вырастают во взрослых с неорганизованным стилем привязанности.
Этот стиль привязанности также называют “боязливо-избегающим”, и его можно рассматривать как смесь беспокойства и избегания. Хотя они хотят развивать тесные связи с людьми, они также довольно пугливы и могут отступить, столкнувшись с близостью.
Вот почему их называют неорганизованными: они непоследовательны. Иногда они избегают, иногда они беспокоятся. Но обычно они оба!
Важный отказ от ответственности
Прочитав предыдущий раздел, люди могут подумать, что только люди с тревожным стилем могут быть нуждающимися или цепкими.
Это не обязательно всегда так! Все не так просто.
Помните, что это всего лишь психологическая теория. Эти четыре типа не являются ящиками, в которые вы можете аккуратно поместить людей. В конце концов, человеческая психология невероятно сложна.
Мы все люди (и наши родители тоже!). У всех нас есть неуверенность и могут быть нездоровые привычки и поведение. Во всяком случае, я лично считаю, что все мы существуем в спектре этих четырех стилей привязанности.
Ни у кого нет абсолютно надежного стиля привязанности в том же духе, что я не верю, что кто-то безнадежно беспокоится о том, что он всегда будет нуждающимся партнером, несмотря ни на что.
Это правда, что люди с тревожными стилями, как правило, слишком нуждаются. Но люди всех типов привязанности могут нуждаться так или иначе, в то или иное время.
Знание и понимание вашего стиля привязанности имеет решающее значение, но это только первый шаг к тому, чтобы стать менее нуждающимся партнером! Вот другие дальнейшие шаги, которые вы можете предпринять, чтобы стать лучшим и более надежным партнером.
2) Имейте “мы против подход ”проблема» вместо подхода “ты против меня”
Перспектива — это все.
Если вы продолжаете видеть в своем партнере кого-то, кого вы должны “завоевать” (например, в споре), то, поверьте мне, вы ничего не добьетесь.
Вместо этого вы должны быть командой, которая пытается решить проблему вместе. Это бесконечно лучший подход.
Техника, которую я люблю, — это называть себя единицей во множественном числе — ”мы” — вместо того, чтобы сосредотачиваться на себе (“я”).
Например, когда вы ищете утешения вместо того, чтобы сказать:
Ты не любишь меня, не так ли?
Скажи это вместо:
Мы все еще любим друг друга, верно?
Первая оказывает некоторое давление на вашего партнера. В то время как второй просит ободрения, одновременно выражая любовь. По сути, вы не просто перекладываете всю эмоциональную ответственность за отношения на своего партнера, но и на вас обоих.
Аналогичным образом, сосредоточьтесь больше на своих потребностях (“Я”), чем на недостатках, которые вы видите в своих партнерах (“вы”).
Вместо:
Ты такой цепкий и нуждающийся!
Скажи:
Мне нужно, чтобы ты верил мне, когда я говорю, что люблю тебя.
Язык силен. Поверьте мне, это имеет огромное значение.
3) Обратитесь за профессиональной помощью
Однако иногда вы можете сделать не так много сами.
И это нормально! Отношения действительно сложны. Вот почему существуют тренеры по отношениям, люди, специально обученные действительно справляться с такого рода межличностными проблемами.
Я тоже сомневался в том, насколько законными были эти тренеры по отношениям. Но я не жалею о том, что попробовал их.
Да, очень немногие из них на самом деле говорят что-то уникальное или полезное.
Но Герой отношений — одно из тех немногих исключений. Это один из самых авторитетных сайтов для коучинга по отношениям, потому что они состоят из настоящих профессионалов, хорошо обученных, чтобы помочь вам решить даже самые сложные проблемы.
На самом деле, чрезмерная нужда — одна из самых распространенных проблем, с которыми они сталкиваются. И хотя они сталкивались с этой проблемой бесчисленное количество раз, они все еще способны глубоко вникать в основные проблемы уникальных ситуаций, в которых находятся люди, в конечном итоге помогая им сохранить свои отношения.
И вот почему я люблю их: они искренне хотят помочь и находят время, чтобы придумать индивидуальные решения ваших проблем, вместо того, чтобы давать общие советы с нулевым сочувствием.
Кроме того, это так просто и доступно. Чтобы поговорить с кем-то, требуется всего несколько минут.
4) Живи своей собственной жизнью
Идея делиться всем в жизни может показаться романтичной для молодых людей, но такая созависимость не только токсична, но и непрактична.
Особенно наличие одинаковых групп друзей и увлечений. Если каждый аспект вашей социальной жизни сильно связан с вашим партнером, вы не будете расти как пара и как личность.
Вам нужны собственные социальные круги, чтобы вести отдельную жизнь вне вашего партнера. Вы ограничиваете свой жизненный опыт, не делая этого.
В конце концов вы устанете друг от друга, а вы этого не хотите. Поговорка “отсутствие делает сердце более любящим” очень верна.
Вам обоим нужно достаточное и регулярное количество времени и пространства друг от друга, не только для отношений, но и для вашего индивидуального психического здоровья.
5) Отнеситесь к социальным сетям с (огромной) щепоткой соли
Еще лучше? Сделайте хороший длительный перерыв в этом. В прошлом месяце у меня была детоксикация в социальных сетях, и это было так освежающе.
Бесчисленные исследования показывают различные негативные последствия, которые социальные сети могут оказать на наше психическое здоровье.
Нас постоянно бомбардируют:
- Поддельные или обработанные снимки жизни богатых людей;
- Лица с фильтрами;
- Отфотошопленные тела;
- Лучшие моменты из жизни других людей.
Жизни, которые они изображают, нереальны и недостижимы для подавляющего, подавляющего большинства из нас. Погружение в фальшивый, кураторский мир социальных сетей может усугубить вашу неуверенность и, следовательно, сделать вас еще более нуждающимся.
Кроме того, у вас всегда будет соблазн преследовать бывших и друзей вашего партнера. Или постоянно контролируйте онлайн-взаимодействия вашего партнера.
Это только подпитает ваши подозрения, паранойю и беспокойство, даже если ваш партнер не давал вам никаких оснований для таких чувств.
Сделайте себе (и своему партнеру) одолжение и сделайте перерыв в социальных сетях. Вы можете почувствовать себя заметно менее неуверенным, нуждающимся и контролирующим даже после нескольких выходных дней.
6) Примите неопределенность жизни
Этот момент может показаться немного нелогичным, но выслушайте меня.
Вот правда: если ваш партнер хочет обмануть, он обманет. Если они хотят оставить тебя, то они уйдут.
Ваш партнер может и, вероятно, причинит вам боль, так или иначе, намеренно или непреднамеренно.
И вы ничего не сможете с этим поделать!
Но в этом и есть смысл любить кого-то! Вы любите их, потому что доверяете им. Потому что вы хотите пройти через жизненные трудности вместе с ними.
Мой тренер по волейболу однажды сказал мне: нужно дать себе разрешение проиграть, чтобы обрести уверенность в победе.
Точно так же вам нужно доверять своему партнеру и научиться жить с этой неопределенностью. Если вы постоянно об этом думаете, вы будете все время беспокоиться и страдать паранойей. Вы будете нуждаться все время, что еще больше поставит под угрозу отношения.
7) Попробуйте семейную терапию
Хотя в конечном итоге вы обязаны помочь себе, любящий партнер также будет готов помочь, чем сможет.
Вот почему семейная терапия может быть чрезвычайно ценной, даже если проблемы есть только у одного человека.
Участвуя в семейной терапии, ваш партнер будет знать, какие шаги вы предпринимаете, чтобы стать лучше. И с этим они также узнают, как они могут быть вовлечены в этот процесс.
Кроме того, вы также в целом лучше поймете вашу динамику как пары и то, как вы можете ее улучшить, чтобы адаптировать к потребностям и желаниям вас обоих!
Это еще одна вещь, в которой герой отношений чрезвычайно искусен. У них есть эксперты для отдельных людей, а также терапевты для пар.
Часть обучения их персонала заключается в том, чтобы правильно анализировать не только индивидуальную психологию человека, но и то, как психологии пары взаимодействуют друг с другом. Поступая так, они могут глубоко понять вашу уникальную динамику как пары.
Они способны понять, откуда берется каждый человек, даже если пара находится в серьезном конфликте друг с другом. Тогда они могут способствовать примирению и исцелению.
Итак, независимо от того, решите ли вы пойти на индивидуальный коучинг по отношениям или терапию для пар, Relationship Hero предоставит вам экспертов в обоих.