В вашем кругу друзей есть один человек, который всегда придерживается позиции “горе мне”.
Они обвиняют других во всем, что идет не так; они считают, что плохие вещи случаются только с ними, и не пытаются что-то изменить, потому что чувствуют, что это бессмысленно.
Да, у этого человека тяжелый случай менталитета жертвы.
Итак, как вы справляетесь с этим человеком, не сдаваясь и не теряя самообладания?
Если вы имеете дело с кем-то, у кого менталитет жертвы из учебника, читайте дальше. В этой статье содержится все, что вам нужно знать о том, как вести себя с тем, кто всегда вытягивает карту жертвы.
Что такое менталитет жертвы?
Менталитет жертвы — это термин, обычно используемый в популярной культуре и непринужденной беседе для описания людей, которые любят погрязать в негативе и навязывать его другим.
С медицинской точки зрения это не термин, а скорее клеймо, описывающее определенную черту личности.
Жертвы часто выражают много негатива, но важно понимать, что значительная боль и страдания часто являются первопричинами их ситуации.
В результате они считают, что в их несчастьях виноваты другие и что бы они ни делали, это ничего не изменит.
Следовательно, они становятся уязвимыми, что приводит к сложным эмоциям и поведению.
Основные признаки менталитета жертвы
Несколько признаков указывают на то, что кто-то выступает в роли жертвы.
Уклонение от ответственности и подотчетности
Один из основных признаков, характерных для людей с менталитетом жертвы, заключается в том, что они избегают ответственности и подотчетности любой ценой.
Они перекладывают ответственность, оправдываются и перекладывают вину, думая, что плохие вещи случаются с ними без причины. Затем они начинают верить, что мир хочет их заполучить и что изменить это невозможно.
Они не хотят меняться (или не могут)
Люди из виктимизирующей среды с меньшей вероятностью захотят внести изменения. Может показаться, что они хотят только пожалеть себя, и они отказываются от предложений о помощи.
Потратить немного времени на то, чтобы погрязнуть в страданиях, не обязательно вредно для здоровья. Напротив, это может помочь в признании и обработке болезненных эмоций.
Тем не менее, у этого периода должна быть дата окончания. Более эффективно продвигаться вперед с исцелением и последующими изменениями.
Подавляющее чувство бессилия
Чувство жертвы часто заставляет людей верить, что они не хотят менять свою ситуацию. И все же, несмотря на это, жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, которых, с их точки зрения, они не могут избежать или преуспеть.
Важно учитывать разницу между «нежеланием» и «неспособностью», когда имеешь дело с людьми, которые чувствуют себя беспомощными из-за обстоятельств.
Некоторые жертвы могут сознательно перекладывать вину на других и обижаться при этом.
Однако те, кто не может двигаться вперед, обычно испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения кажутся невозможными. Те, кто не желает, просто используют свой менталитет жертвы в качестве козла отпущения.
Негативные разговоры с самим собой и самосаботаж
Менталитет жертвы может привести к усвоению негативных сообщений, которые приходят с проблемами.
В результате виктимизации люди могут поверить:
• “Кажется, со мной случается все плохое”..
• “Я не могу это изменить, так зачем беспокоиться?”
• “Я виноват в том, что мне не везет”.
• “Кажется, никому нет до меня дела”.
Каждая новая трудность усиливает эти вредные убеждения, пока они не укоренятся в их внутреннем диалоге. Негативные разговоры с самим собой со временем снижают устойчивость, затрудняя восстановление и восстановление после проблем.
Самосаботаж часто идет рука об руку с негативным разговором с самим собой. Те, кто верит в то, что они говорят сами с собой, часто с большей вероятностью переживут это. Часто негативные разговоры с самим собой бессознательно препятствуют любым попыткам измениться.
Недостаток уверенности в себе
Низкая самооценка и уверенность жертвы могут повлиять на них. В результате они могут чувствовать себя более жертвами.
Убеждение в том, что “я недостаточно умен” или “я недостаточно талантлив”, может помешать людям развивать свои навыки или выявлять новые навыки или способности, которые могли бы помочь им достичь своих целей.
Если они работают над тем, чего хотят, но терпят неудачу, они могут поверить, что снова стали жертвами обстоятельств. С их негативной перспективой может быть сложно увидеть какие-либо другие возможности, несмотря на весь свет в конце туннеля.
Разочарование, гнев и обида
Менталитет жертвы может повлиять на эмоциональное благополучие.
Люди с таким мышлением могут испытывать следующее:
• Кажется, что мир настроен против них, оставляя их разочарованными и злыми
• Чувство беспомощности, что ничего не изменится
• Чувствовать боль, когда они думают, что их близкие не заботятся
• Злиться на счастливых и успешных людей
Эмоции, которые накапливаются и накапливаются в людях, которые чувствуют, что они всегда будут жертвами, могут тяжело давить на них. В долгосрочной перспективе эти чувства могут привести к:
• Чрезмерная ярость
• Депрессивное настроение
• Исключение
• Одиночество
Как справиться с менталитетом жертвы
Итак, прочитав это, вы можете понять! Я знаю, что это сложно принять, но какой у вас выбор?
Вы заботитесь об этом человеке и не можете просто игнорировать его. В конце концов, они смотрят на вас снизу вверх. Итак, как вы справляетесь с ними?
Если вы боретесь с любимым человеком или членом семьи, который всегда тянет карту жертвы, вот как вы можете помочь, не истощая себя умственно и физически.
1) Будьте чуткими
Признайте, что они пережили травмирующие события в прошлом, и выразите сочувствие.
Утешительные заявления, как я вас слышу, я могу представить, на что это похоже, или, я могу связать, могут иметь большое значение для того, чтобы заставить их чувствовать поддержку.
Сделайте еще один шаг вперед, поставьте себя на их место, а затем предоставьте им информацию, на основе которой вы были на их месте.
Вы можете сказать: “Ужасно, что вам приходится иметь дело с этим”. Я здесь, чтобы помочь, если вам это нужно ”.
2) Не воспринимайте это как осуждение.
Они открываются вам, потому что доверяют и чувствуют себя комфортно с вами, поэтому позвольте им говорить правду, не испытывая осуждения или стыда.
Избегайте высказываний типа “Зачем ты это сделал? Это так распространено ” или: ”Я бы не был застигнут врасплох с помощью XYZ … вы понимаете картину. Вместо этого используйте больше языка «я» и избегайте говорить «ты».
3) Проясните свою роль
Дайте им понять, что вы слушаете с точки зрения постороннего.
Вы здесь, чтобы помочь, а не выяснять, что правильно, а что нет. И вы не для того, чтобы играть в рефери.
Это поможет вам не поддаваться эмоциям всего этого. Вместо этого вы просто слушаете и реагируете так, как отреагировал бы совершенно посторонний человек в данной ситуации.
4) Позвольте им выразить
Хотя это может быть обременительно для вас, заставить их выпустить пар — лучший шаг вперед.
Позвольте им излить свое сердце и выплеснуть все, что их беспокоит. Это поможет им почувствовать, что вы поддерживаете их и доверяете им.
Кроме того, пока они говорят, не перебивайте их. Вместо этого используйте невербальное общение, такое как кивок в знак подтверждения и выражение лица, чтобы показать, что вы внимательно слушаете.
Вы могли бы сказать что-то вроде: ”Я не могу решить вашу проблему за вас, но я могу помочь вам справиться с ней «.
5) Установите границы
Это невероятно важно, когда имеешь дело с кем-то, страдающим менталитетом жертвы.
Вам нужно установить четкие границы и правила вокруг подходящих моментов для обсуждения, личных мнений и других ради вас обоих.
Вам нужно уточнить, что вам удобно и неудобно обсуждать, потому что в любой момент кто-то может пересечь эту территорию с минами.
Но как вы можете установить границы и способствовать более здоровым отношениям?
Правда в том, что вы должны начать изнутри:
Отношения, которые у вас есть с самим собой.
Только тогда вы сможете справиться с манипулятором или сложными отношениями.
6) Поддерживайте легкую беседу.
Задавайте множество наводящих вопросов, чтобы убедиться, что человек мыслит ясно. Вот несколько хороших примеров наводящих вопросов:
“Что у тебя получается лучше всего?”
Когда вы оглядываетесь на прошлое, какие вещи вы делали хорошо?
Задавая эти открытые вопросы, они, скорее всего, откроются и дадут вам больше информации.
7) Привнесите в разговор чувство юмора
Если это уместно, используйте юмор, чтобы сделать разговор более терпимым.
Вы можете подшутить над ситуацией или проблемой, добавив немного юмора.
Вы узнаете невидимый порог, который не следует пересекать, поэтому убедитесь, что вы не переусердствовали.
Слишком много юмора может заставить их почувствовать, что вы не воспринимаете их всерьез или считаете, что их проблема несерьезна.
8) Поощрение, а не совет.
Помогите им и поощряйте их разобраться во всем, а также не приукрашивайте их.
Предложите им помощь в поиске решений, но не пытайтесь защитить их от плохих результатов.
Вместо того, чтобы говорить им, что бы вы сделали в ситуации, помогите им определить реалистичные цели, которые могут помочь им изменить ситуацию.
9) Не втягивайтесь в споры.
Прежде чем начать какой-либо разговор, убедитесь, что вы хорошо подготовлены и не позволяете втянуть себя в деструктивную динамику.
Напомните им, что вы здесь, чтобы помочь, и что споры никому не принесут пользы.
“Я знаю, что это важно, и мне тоже не все равно, но мы, похоже, ходим по кругу. Давайте поговорим об этом позже? ”
10) Говорите о фактах.
Люди, которые считают себя жертвами, часто пытаются рассказать свою версию того, что произошло, и часто игнорируют имеющуюся фактическую информацию.
Если вы обнаружите, что это происходит на протяжении всего разговора, вежливо сообщите им о фактической информации, которую вы продолжаете. Это вернет их к тому, что важно.
11) Не выбирайте сторону
Убедитесь, что вы остаетесь объективными и помогаете им выявлять конкретные бесполезные формы поведения, такие как перекладывание вины, жалобы и отказ от ответственности.
Любой ценой избегайте втягивания в битву “он сказал, она сказала”, потому что это не что иное, как контрпродуктивно.
Ситуация “ он сказал, она сказала” никому здесь не поможет.
12) Избегайте ярлыков
Не называйте их жертвами, так как это ухудшит ситуацию. Скорее всего, они уже знают, что застряли в менталитете жертвы.
Они обращаются к вам с просьбой помочь им, так что не навешивайте на это ярлык, если хотите усугубить ситуацию.
13) Не говори того, о чем потом пожалеешь
Не нападайте на них и будьте нежны; позвольте им расти благодаря вашей поддержке. В конце концов, они обратились к вам за советом, и если вы станете раздражительным или злым и скажете что-то сгоряча, вы, скорее всего, разрушите их доверие к вам.
Как бы это ни было тяжело, вы обязаны помочь этому человеку, поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы помочь ему исправиться.
14) Будьте голосом разума.
Часто люди с менталитетом жертвы не рассуждают и говорят из страха.
Что вам нужно сделать, так это повлиять на них, чтобы они действовали более рационально. Благодаря этому влиянию вы можете помочь глубже разобраться и получить более глубокое представление о том, почему они чувствуют себя определенным образом.
15) Не опускайся до их уровня, будь искренним.
Иметь дело с кем-то, у кого менталитет жертвы, может быть совершенно утомительным. Вам постоянно придется следить за своими словами и вести разговор, не подрывая мину.
Избегайте мелких споров и дайте понять, что вы руководите разговором.
У вас также может возникнуть соблазн бросить полотенце и сдаться.
Им нужна ваша помощь, и вы лучше всего подходите для этой работы. Будь тем, кто ты есть, не говори вещи просто потому, что думаешь, что они хотят их услышать. Помогите им честно и с искренним и искренним сердцем.
Подведение итогов
Не существует единого подхода, подходящего для всех, и нет волшебной таблетки, которую вы могли бы раздать, чтобы помочь кому-то с этой проблемой.
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с менталитетом жертвы любимого человека, вы должны показать ему, что вы заботитесь о нем и поддерживаете его, даже если это означает участие в этих сложных разговорах и ситуациях.
В конце концов, если друг или любимый человек постоянно страдает, это заставляет их чувствовать себя бессильными и застрявшими, что, несомненно, негативно скажется на вас в конце дня.